Tak mám na ten kurz jít (?) aneb navnaďous
Mám moc ráda moment, když zazvoní zvonek, a já jdu otevřít prvnímu účastníkovi. Těším se, kdo to je. Vlastně celé roky, co kurzy asertivity učím, jsem ráno v metru na Dejvické koukala po lidech kolem. Je sobota. Někdo jde z flámu, někdo do práce, někdo jede na výlet, a určitě jde někdo na kurz. A říká si „bude to stát za to?“, „možná jsem měl/a zůstat v posteli než prosedět někde víkend“, „snad se mi tam bude dobře mluvit, nesnáším mluvit před lidmi“ anebo „konečně víkend jen pro mě…“.
Ať ráno vstanete s čímkoliv, zkuste si kurz prostě užít. Zapomeňte na firemní školení, která se musí obvykle nějak „přetrpět“. Važte si svého času stejně jako já, a chtějte ho prožít smysluplně. Instantní rada*: vezměte svá přání vážně a hlavně věřte, že všechno se dá změnit. Tedy Vy to můžete změnit za předpokladu, že Vás někdo podpoří. Protože základním stavebním kamenem změny je naděje. Tu je třeba si hýčkat a pečovat o ni. Asertivní chování se dá naučit.
1. Důležitý krok: rozhodnout a přijít
Vůbec nevadí, když nevíte, co vlastně od asertivity chcete. Někdy je důležitější ten pocit, že něco potřebujete změnit. Psychologie je na ptaní založená, takže tohle můžete s klidem nechat na mě, povedu Vás. Společně přijdeme na to, co z asertivního jednání už umíte a co Vás naučím.
Nejdůležitější je, abych Vám asertivitu přeložila do Vašeho rodného jazyka. Tedy do slov, která normálně používáte. Často se na kurzu smějeme některým „frázím“. Mnoho knih o asertivitě vzniklo v prostředí americké společnosti, proto se nám některá slovní spojení mohou zdát zvláštní. Například „deset asertivních lidských práv“. Zní to trochu americky, ale vlastně to znamená „buďte sami sebou“. Instantní rada*: vše, co z asertivity chcete začít používat, si nejprve převeďte do svého slovníku. Tedy třeba řeknu „jé sestři, já fakt dneska nepřijedu. To víš že se na tebe těším, a mrzí mě, že se dneska neuvidíme. Mám dneska neskutečnej frmol doma s dětma, a řízení auta by mě dodělalo. Ale klidně se domluvíme na jinej den.“
2. Důležitý krok: zpracovat příklady ze života
Během kurzu se zaměříme na jednotlivé oblasti komunikace a já Vám řeknu, jak se dají uchopit z pohledu asertivity. Budu mluvit o tom, jak vzniká sebevědomí a co je důležité pro to, aby si člověk mohl začít věřit. Podíváme se na komunikační stereotypy, které si nesete ze své rodiny, a na vztahové vzorce. Nemusíte o tom mluvit, ale je dobré si to uvědomit. A na těchto základech pak začneme stavět. Naučím Vás rozlišovat manipulaci a reagovat na ni. Povíme si o tom, jak dosáhnout svého. Ukážu Vám tři různé formy odmítání. Probereme kritiku, naučíte se rozlišovat „kritizování“ a konstruktivní kritiku. Všechno si v klidu vyzkoušíte na svých příkladech, a já Vám pomůžu zformulovat nové postupy. Instantní rada*: zkuste si zapisovat už teď situace ve Vašem životě, se kterými nejste spokojeni. Ať máte po ruce konkrétní příklady na tréning asertivity a nemusíte je vymýšlet na kurzu (i když můžete, ale mám zkušenost s tím, že bývá těžší něco honem honem vymyslet).
3. Důležitý krok: trénovat a říct si o podporu
Dostanete ode mě materiály k asertivitě, kde je vše podstatné vysvětleno. Odejdete s hlavou plnou nových informací, postřehů, rad a předsevzetí. Instantní rada*: začněte s asertivitou pomalu. Nejprve vše pozorujte, a zkoušejte si nové asertivní reakce „v duchu“. Když Vám to bude dávat smysl, začněte to zkoušet doopravdy. Když si nebudete vědět rady nebo to nebude dostatečně fungovat, napište mi. Máte 2 měsíce e-mailové podpory zadarmo, tak to využijte.
Třeba jedna mladá žena, Verča, mi psala po skončení kurzu: „Vím, že nejsem zodpovědná za život své o samotě žijící bezdětné kamarádky, se kterou se známe přes 20 let. Společně strávený čas redukuju na minimum, i tak to na mě jednou za čas zvládne během chvíle hodit. Po racionální stránce mě nijak její starosti nezatěžují. Ale prostě se od ní nechám „vysát“. Naštěstí je to už jediný člověk v mém okolí, který toto nevědomky dělá. Nechci s ní úplně přestat komunikovat, ale chci se cítit dobře. Jak mohu sama sebe uchovat „v bezpečí“ z hlediska vnitřní energie?“ To je těžká situace, řešíme ji na kurzech asertivity často. Instantní rada*: buďte co nejvíc otevření. Můžete říct třeba „Šárko, chápu, že jsi nespokojená. Ale pokud ode mě nepotřebuješ pomoc, ráda bych mluvila o/ změnila téma na/…“ nebo se ptejte „a tak jsem zvědavá, jak se ti podařilo…jak jsi zvládla…“. Anebo si to rovnou vyjasněte „Víš, já slyším, že jsi nespokojená. Ráda Tě vyslechnu, ale chci také mluvit o jiných věcech. Moc ráda s Tebou budu mluvit taky o tom, co máš ráda, co se ti líbí…“.
Počítejte s tím, že každá změna potřebuje svůj čas, aby se rozpustila, a stala se z ní normální součást života. Instantní rada*: můžete od lidí kolem Vás slyšet komentáře typu „no jó, tys byl/a na tom kurzu, haha“ a jim podobné. S tím počítejte. Lidé tak zpracovávají svoji nejistotu a neznamená to, že Vy děláte něco špatně. Vždycky můžete říct „No jasně, to mě těší, že sis všimla!“ anebo „jojo, to je fakt, to jsem ráda, že už je to vidět.“
Verča, která byla u mě na kurzu asertivity, mi po dvou letech napsala „Pokud jde o tu kamarádku „energeticky“ vysávající. Naše setkání trvaly ještě nějaký čas a bohužel stále s touto pro mě zápornou bilancí. Až jsem jí jednou už bez náznaků, ale od plic a na rovinu řekla, co si myslím (že si všechny ty ponižující trápení od chlapů vlastně způsobuje sama, a čím konkrétně si myslím, že si to přivolává…a že mě to vyčerpává, je to pořád dokola a její potíže gradují). Ona se urazila a čas jsme spolu vůbec nekomunikovaly. Pak jsme se setkaly po delší době ve více lidech (setkání party holek). Čekala jsem, že se mi bude vyhýbat, ale nebylo to tak. A mluvila se mnou na úplně jiné úrovni a žádné své osobní drasťárny do toho netahala. Občas se vídáme, ale už na mě „nekydá“…postěžuje si třeba jen trochu, ale ne tak do hloubky, takže mi to nevadí.“
A přesně o to jde. Být spokojený člověk.
Jak moc se rozhodnete být asertivní, to je na Vás. Protože asertivní člověk je především svobodný člověk, který má vždy na výběr. Svoboda možností je to, co uvolňuje, co pomáhá. A to Vám chci předat.
Chcete to zkusit? Pokud ano, bude mi ctí Vás na mém kurzu asertivity potkat.
Chci si přečíst další blog, chci kontaktovat Emilii nebo podívat se na Facebook stránku Kurzy asertivity.
* Instatní rada je jen jedna z možností asertivní komunikace, kterou můžete udělat. Protože možností je vždy desítky, a asi by to nikoho nebavilo číst. Chcete být asertivní? Naučím Vás to.